在紫色光球中的懺悔
緣 起
一天，我突然開始對所有的事情完全提不起勁來。我很清楚在我道途上的方向與目標
，我仍是那麼的有信心與意願。但是，我卻失去了所有生命的動力，我甚至連一小小
的碎步都無法往前推出去！我依然每天為自己做靈氣，我每天都會在光中靜坐，並在
每一次的靜默中祈求上師們來幫助我。可是，眼看著一個月的時間過去了，我的情況
還是沒有一點點的改善，我依然處在極低糜的不能作為中。
直到今天，在紫色之光的靜默中，我終於等到了來自上師們的訊息，它就是：「懺悔
」！
然後，一件又一件叫我悔恨難當的事情，它們如同潮湧般的一波緊接著一波，重重的
拍打在我的心坎上。這其中的一件，是訴說著我對外甥無限的懺悔心！…
寫給外甥的一封信
親愛的孩子，在這沉靜的深夜裡，我的思緖不斷的浮現出一連串的畫面與情節。這些
，夾雜著沉重的自責與內疚的懺悔，它們不斷的在糾纏著我，叫我徹夜難眠。這件事
情，我深深的感到對你不起，我也一直不能寬恕我自己。…
那一天，我們坐在客廳裡聊得正開心。自從你的媽媽（我的姐姐）過世了以後，要能
如此平和而溫馨的來緬懷我們共同極思念的親人，確實難得啊。雖然你已是一個二十
六歲的大孩子了，可是你自出生以來便與媽媽相依為命，長大了之後也從未離開過媽
媽的身邊，你肯定是非常的不能習慣沒有媽媽的日子，你肯定是非常的懷念媽媽。平
常那些在你周遭的親友們，他們不會主動與你談起有關於媽媽的事情，也都不會察覺
到你還在悲傷。於是，你只得將自己對媽媽的思念，埋藏在心坎的深處裡。今天，我
們能夠一同來說說媽媽的事情，藉著我們對她的美好回憶，我們都感覺著自己似乎又
再與媽媽（姐姐）連接在一齊了。
可是，阿嬤（我的母親）卻多次的上前來打斷我們的說話，一直叫我們該吃飯了。這
樣的干擾，任誰都會感到懊惱，而你也開始坐不住而燥動了起來。你的情緒管控，向
來是你生命中最沉重的一個課題。於是，我便伺機暗示了阿嬤，請她不要再來對我們
叨叨唸了。
然而，我只是在那一瞬間所示出的一個小眼神，竟然就被你逮到了。於是，你的性情
與態度馬上改變。在前一刻的你才那麼的溫順與善純，在這一刻的你竟是滿臉不屑與
輕蔑的樣子。你冷漠而無情的看也不看我一眼，你極譏諷的對我說：「哼哼，其實阿
嬤她是很有心機的，其實阿姨你也是很有心機的，哼哼，你們都是高手啊別以為我不
知道，利害啊利害，你們真的很利害啊，幸虧我的媽媽沒有像妳們一樣，幸虧我的媽
媽早一點死掉了，要不然都不知道她現在會被你們整成什麼樣子！」
天啊，你怎能把我說成是那麼的卑劣與不堪呢？你怎能如此這般的汚滅了我對你的好
心，而無情無義的以怨報恩呢？
這時，我感覺到自己像是正在趾高氣昂的說話時，卻突然被你莫名其妙的刮了個巴掌
般的沒面子。我感覺到自己的清高受到了你嚴重的賤蹋。於是，我很生氣而狠狠的罵
了你幾句之後，便往飯廳去吃飯而不再理會你。
孩子啊，我當時真是被傲漫的自我遮蔽了我對你的看見。我怎麼一點都沒有體諒到，
我和阿嬤這樣私下的使眼色所造成你在心裡上的衝擊呢。我當時怎麼沒有體恤到，你
在思想及推理上有障礙，你本來就會不合理的相信一些不是事實的事情，總覺得有人
會對你不利而沒有安全感的呢。
過了一會兒，你面帶著笑容刻意的過來問我說：「阿姨妳在吃飯啊？」雖然你這已是
在向我釋出和解的善意了，可是我卻因不能放下自己的情緒，我便看也不看你一眼的
，冷冷的回了你一聲「嗯」。而你，也就無趣的轉身往外走出去了。
唉，如今想起來，我當時怎麼忍心對你這般的無動於衷呢！
你自懂事以來，你便開始被迫常常要面對你父母親的爭執場面。你是在風暴般與不安
定的環境中成長的。所以，你從小時候開始，你便學會了如何從環境氛圍的感受中，
去揣測他人情緒的變化。你很能察言觀色，你對人們的情緒反應也很敏銳，但你卻偏
偏對這事不能釋懷而必須去承受它。我無法想像你在過去那二十幾年戰戰兢兢的日子
，你到底是怎麼走過來的！每當我想到了這裡，我便對你感到很心疼。可是當發生這
件事情時，怎麼不見了我對你疼惜的情感呢？我怎麼反倒還鐵石心腸般的，在你原來
的傷口上狠狠的打擊你呢？
原來，我竟是這般的自私計較，而失去了我的良知！
到了晚上，我不敢讓你跟阿嬤一齊睡，因為我認為你剛剛的表現很不正常，你的情緒
很不穩定，我擔心你會突然的對人有攻擊性的行為，雖然這樣的事情從未發生過。所
以，我就把你叫到隔壁房間去，要你單獨一個人睡。而你，一臉的疑惑並抗議的問我
說：「為什麼我不能睡在阿嬤的房間呢？」然後，你還是抱起了自已的枕頭被褥到隔
壁房去了。當時我還鬆了一口氣，我自以為自己是處理了一個問題而感到安心。
可是，你當時為何能夠接受我對你那麼不尊重的安排呢？
你自小便清楚自己的身份，你是爸爸在外面的第二個家庭所生下來的小孩。從小到大
的每一個年節，你伴隨著媽媽回到爸爸的家，在面對大媽及其他同父異母的兄姐時，
你總覺得自己是個不應該存在的角色而感到羞愧，你總是默默的依伴在媽媽的身邊，
寄人籬下般的抬不起頭來。你早已習慣了他人用憎恨的眼光在盯視你，你也聽遍了任
何犀利的話語在剌傷你。被拒絕、受排斥，與逆來順受，這些對你來說也只不過是家
常。可是，這並不表示說你就願意被人如此的對待，這也不能代表說你就已煉成了金
剛的身心，而可以百毒不侵的呀！
孩子啊，我自以為我一生都在捍衛著你們母子的尊嚴與幸福，我今天卻因為「自我」
的猜疑心，我竟然就對你這般狠心的慊棄！我的如此心胸與作為，我比那些曾經傷害
過你的人，又豈止是過之而無不及罷了呢？
第二天早上，我們原本就計劃好了要和舅舅一同到爸爸家去走走。我知道你並不喜歡
住在爸爸那裡，只是因為媽媽不在了，你才不得不交由爸爸來看顧。自從媽媽過世了
以後，就屬阿嬤家是你最感熟悉與親切的地方了。尤其是我每次回來時，你一定都會
住在這裡，直到我回台灣後你才願意回到爸爸那裡去。這一點我是很肯定的。所以我
便掌握了你的這個弱點，想讓你屈服而順從我。
於是我便要求你：「你要保證你不會再隨便的亂說話及亂使情緒，否則你今天就回到
你爸爸那兒。你說？」可憐的你，才剛起床就被我這般無理頭的迫著要你答應。你心
中即便充滿了莫名的委屈，你也不得不耐煩的回應我：「好啦好啦！」
當時，你是在承受著被脅迫，你已體會到至親對你的無情！
如今我捫心自問，你果真做了什麼不該而大不了的事情嗎？沒有啊。其實那一開始也
只不過是一個很小的誤會罷了呀。我當時不但沒有及時向你解釋明白，我還不斷的在
延伸枝節與製造事端，就只因為你說了讓我感到很不爽的話，所以我便不能放過你！
天啊，原來我是想要報復你，原來我是懷著復仇的心態在對待你啊！
到了你爸爸那裡，就當大家在餐廳用完餐之後，你便開始向你爸爸控訴著我對你的種
種無理。偏偏，你的毛病讓你語言表達的能力很差，你的言詞總是無法達意。所以，
盡管你說了很多，你還是講不出一個所以然來，根本沒有人聽懂你的委屈。反正你已
被貼上了一個「精神病患」的標誌，大家看你就是「不正常」。除了你已過世的媽媽
外，不會有人想要聽明白你到底想要講什麼，也沒有人會認真及相信你所講的事情。
反正一切都是出自你的幻覺，一切都是因為你的情緒所使然。所以，你根本沒有能力
來跟我爭，我也可以不費吹灰之力就輕易的讓大家相信：我是對的，你是錯的。
這時，我對你的邪惡表露無餘。我嬴了你，我卻輸掉了我的人性！
當天晚上我們又回到了阿嬤家，而我對你依然是不理不睬的。終於，你滿腹的委屈再
也按捺不住而爆發開來。你憤怒的責罵著我，還說我是有問題是生病了，說我也應該
要吃藥等等。這回我瘋狂的喝止你，我趕你回去你爸爸家。你當時也氣在頭上，你馬
上回應我說：「好，回去就回去！」你回到了房裡去打電話給你爸爸。可是話才說到
一半，你便又馬上對爸爸說：「沒關係啦，我想再多住幾天，你就先不用來載我了。
」終究，你還是不願意離開阿嬤家，即使我已對你下了讓你感到難堪的逐客令。
隨即你又打電話給舅舅，你告訴舅舅說阿姨要趕你走，說完後你就把電話掛上。而你
打電話的真正目的，你是想找個能夠認同你的人，其實你就是在向人求助啊。
掛上電話後，你便氣沖沖的跟隨著表弟到會館去。一個多小時之後你回來了，這時你
已調整了你的情緒。你見我還坐在客廳，你便微笑而善意的對我說：「阿姨你們在聊
天啊？」當時我也想要和你妥協，我便順著你的勢，溫和的對你說：「你以後不要再
這樣子了好嗎？你這樣很傷阿姨的心，阿姨會很難過的。」你順服的回應我：「喔，
喔。」
當時，我自以為我很慈悲，所以我才能對你包容而原諒你。現在我才明白，當時我能
放過你，那是因為我知道你已被我徹底的栽倒制服了！
那次之後，你突然變得沉默了。你不再主動說話問問題，你也不再介意他人的言行舉
止所造成你的困擾。你總是很疲倦的樣子，你有很多的時間都是在睡覺。…
這時，我才意會到，這件事情對你所造成的傷害，原來是那麼的深！…
懺 悔
我若不能看清事相，我便不能懂得那「懺悔」。
我若不知道該懺悔，我便無法得寬恕。
我若沒有「懺悔心」，我便不能懂得何謂「善」。
我若無法「善意願」，我又何能給予祝福、給予愛？
後 記
當我在紫色光球中，經過了一件又一件懺悔的運作後，我再次的感覺到我的生命之輪
，又再重新啟動而開始慢慢的運轉了起來！我也再次的感受到我生命的動力，已開始
又再繼續的流通了！
所有的低糜與無力感，已瞬間不再！
感謝上師們給予我的這一份屬於我個人的生命禮物--「懺悔」！
(2014/7/28)
富足班 余春蘭
|
